lunes, 20 de julio de 2009

Inventos Gaiteros

Coro
Esta canción ordinaria es mi más nuevo invento
me tenía más nervioso que stripper en un convento
con mis promesas labradas no quiero tener pelones
no la quiero hacer de nuevo pues me dolerían los cojones
a las mujeres les parece grosero el que menciones tus bolas
igual podría decir de sus conversaciones de lolas
además como dicen por aca acerca de un par de tetas
que por más caballos le pongas jalan más que dos carretas.
I
Pa' que vosotros veáis de un loco las invenciones
un poco descabelladas y con buenas intenciones
algunas podrían ser unas verdaderas loqueras
otras con mas razón ejemplos de ocioseaderas
un genio es monje y la invención es su templo
pero conmigo se arrechan cuando les doy este ejemplo
de que podria servir un sancochito de hielo
lo mismito me dijeron de alicates pa'l pelo.
II
Una serie de proyectos en que nadie invertirá
no los culpo para nada pero se les revertirá
cuando vean mis novedosos pañales desechables
que al igual que los condones convertí en reusables
al que no le parezcan estos pele el oido, ESCUCHE!
que hasta invente la calvicie pa' los osos de peluche
y hablando de los cabellos clone unas ranas peludas
con pelos en los zobacos, en la testa y hasta barbudas.
III
No se me olvidan mis otras creacioncitas
lo que pasa es que es dificil ponerlas en cancioncitas
o es que hay algo que rime con esponjas impermeables
aparte de servicio de prostitución de muñequitas inflables
soy vergatario, una rata peluda que vive pa' echar broma
pero más nunca lo juro uso condones de goma
pensando en los invidentes, llegando al queso ese del fraile
ya tengo patentadisima pornografía en braile.
IV
No crean que como inventor, olvidé las enfermedades
aunque he descubierto algunas que son crueles realidades
una por ejemplo es el Sindrome de Escosor Intra Anal
que afecta la parte final del recto y te rascas como animal
también debo reportar una enfermedad peor que la apendicitis
son unas feas nalgas que combinan estrias y celulitis
pero tranquilos que para estos males he descubierto la cura
pa' la SEIA jabón y pa' las nalgas un exorcismo, así que busquense un cura.

Los temores del hombre

Podrás ser muy machote, pero no quieres llegar a viejo
que a ti no te haran nada ni que tu fueras pendejo
porque como todos los hombres seguro ese es tu miedo
que nos vas a pagarle a un bicho pa' que te meta el dedo;
no te importa si el doctor tiene cien mil maestrías
que vengan a revisar a ver si en tu culo hay estrías?
que tu ano representa todo lo que es sagrado igualito que la cara
el colmo sería que te revisaran desde atras y de paso te gustara.
Seremos muy racionales homo sapiens bien plantados
no podemos aceptar ni que estemos cedados
pero es inaceptable que tornen la vida impropia
que ni por todo el oro de china nos hacen la rectoscopia,
que sabe si por cosas le agarra el gusto a la broma
no te puedes devolver los caminos llevan a Roma
despues de viejo agujeta eso es lo que te faltaba
que Jorge Reyes teniendo a Roxana un dedito le gustaba.
Faltos de compromiso, bichos irresponsables
estan todos mas cagados que pañales desechables
que eso no es posible que no hay forma de saber
claro que es tuyo si tu y tu noviecita no hacen más que cojer;
Temeroso piensas en cuales son tus opciones
si aceptas como un macho o te vas de vacaciones
si le pagas un aborto para no tener estos sustos otra vez
esto no se repite aunque van nueve veces no vas a llegar a diez.
Aunque ustedes no lo crean hay un temor peor que los anteriores
que amanezcamos sin recordar y no tengamos interiores
solo sería peor un batazo en la zona de los cojones
pero borracho sin interiores le empujaron los mojones;
otro de nuestros temores es si tu mujer el ejemplo de Lorena toma
que no solo te puede matar sino que te dopa y te corta la paloma
para eso he de inventar un interior blindado de altísima calidad
que previene un tijerazo o intentos de castridad.
El último y el peor de todos es el miedo del tamaño
desde chamos lo medimos cuando vamos al baño
buscamos una pared y marcamos su crecimiento
pues no hay nada peor que un tanque sin armamento;
y si no lo sabes usar tampoco tienes un chance
a ellas odian que se pongan a viajar y la gasolina no alcance
entonces a los cuarenta el amigo parece como un trapo
ellas no nos entienden o alguno sabe de una ereccion de papo.

Cuando las mujeres atacan

Carajo mi novia está muy agresiva
me ofreció un patadón más básico mas IVA
se me olvido que cumpliamos un mes y un día
que yo era un perro y que ya no la quería
me aplicó dos cachetadas y una llave circular
yo me protejo las joyas por si queria castrar
yo le explico que celebro en días redondos
que si le compro siempre me quedare sin fondos
ella saca de su cartera algo y se va por el pasillo
yo pense que era papel para limpiarse el fundillo
el día 28 era la razón de tan raros ataques
yo sin entender, me calé sus achaques.

Le pregunto ¿Que tienes? al verla más calmada
me mira como Chuckie y me contesta que nada
ya me temía yo esa respuesta maldita
ese peo era conmigo y no era de ahorita
seguro era por la pelea con una ex-candidata
me dijo que la engañaba, aparte de perro, rata
casi que se desgreñan por que no se soportaban
intente decirles algo y casi que me mataban
arreglo todo y pregunto que hacemos el 14 de febrero
le sugiero unos helados, si quiero helados alla está el heladero
yo digo cena, ella aún molesta acepta con un puchero
como estaba de agresiva ni mencione matadero.

Esto no me ha pasado aún pero algo parecido si además que levante la mano el hombre que no ha pasado por algo similar.

domingo, 19 de julio de 2009

Currículo Jodae.

Currículo Jodae.

Datos personales:

· Nombre: Julio César Useche pero me dicen “Cooooooño de tu Madre”.

· Edad: 22 cronológicamente, 13 en realidad.

· Fecha de Nacimiento: El día del carajo por la tarde (Conmemoración del Día de San Ronaldo de Nuestros Goles).

· Número de Cédula o ID: 09001728888.

· Lugar de Nacimiento: me imagino que salí de la poncha de mi madre, y en teoría fue en el Pérez Carreño.

· Lugar de Residencia: El Sótano del Infierno (El Valle).

· Teléfonos de contacto: 1 inalámbrico y 2 celulares.

· E-mail: nojoda es un currículo no un interrogatorio en el CICPC.

· Estado civil: No reclutado y muy renuente.

· Tipo de sangre: de sangre fría.

· Género: Me gustan las comedias y las de terror ambas me dan risa.

· Trabaja actualmente: a mi papá.

Grados y Títulos Obtenidos:

1. Bachibestia en Ciencias en el Juan Equis, Equis, Equis, Palito, Palito, Palito.

2. Dr. Ciencias Vulgaridas de la UNV (Universidad de la Vida).

3. Dr. Ciencias Ocioseantes de Internet (UNV).

4. Dr. Ciencias Jodedorianas (Universidad Jodedores Ostinantes).

5. Maestría en Chalequeo Aplicado (UCV).

6. Maestría en Literatura y Comunicaciones Cómicas (UNV).

7. Padre Fundador de ASOJODE (Asociación De Jodedores Desesperantes).

8. Peor pesadilla y pesadilla recurrente de personas con tendencias a darse chinazos (Gabriella, Yelena, etc).

9. Creador de la corriente de la Fritalidad descarada.

10. Licenciado en español completamente escoñetado (Perfecto), Inglés (Bastante bueno), Cutiñol (Perfecto) y Cutish (Bastante bueno); El Cutish también lo idee yo.

11. Lord-Inario.

12. Sir-cunsidado.


Ganador de los premios:

· Jodel de la Paz: 2004-2005-2006 por el trabajo "Como la gente no me habla no peleamos I, II y III".

· Jodel de Literatura: 2004-2005-2006-2007-2008 por: escribir pendejadas industrialmente.

· Jodel de Física 2008 por: "Guía para el hombre de como encontrar el agujero negro de su mujer".

· Jodel de Química: 2005-2006 por "Lectura poética de la Tabla periódica" y "Que mundo tan Químico o Cómico".

· Jodel de Matemática 2007 por: "Métele π (pi) mientras ella esta en IV (4)".

· Jodel de Medicina: 2005-2006-2007 por: “SEIA: El mal del que le pica el culo.”, “SAV: Esa mujer tiene arena en la vagina.” y "¿Sangras por el culo? ¿Acabas de presentar un parcial?"

Experiencia laboral:

· Trabajar a mi papá 1987-Actualidad.

· Pendejo durante 1 semana en las JIFI 2006 y JIFI 2008.

· Prestamista turco esporádicamente.

· Presidente de la República Jodedoriana de Venezuela periodo 2005-2200.

Otras Actividades:

· Lunes-Viernes: asistir a FIUCV para ver clases que dan sueño y parciales que dan insomnio.

· Lunes-Viernes: Ociosear y perder mi tiempo, chatear y otras afines.

· Lunes-Viernes: Dormir en las tardes, ir al baño casi siempre a bañarme y orinar pues no defeco muy seguido, comer poco, no dormir en las noches.

· Sábado-Domingo: Ociosear y vaguear en extremo, ver TV y en especial fútbol.

· Sábado-Domingo: No dormir casi y salir a joder.

Si estas interesado en contratarme para algo eres rolo de Webón (está mal escrita a proposito Webón) puedes localizarme con mis datos llama al 0-800-nomeimporta.

Pensamientos Jodedorianos 3

"Todo hombre bucea aunque esté en coma, porque hombre que no bucea no se le para la paloma".
Sinun Bolívar

"Mujer que no jode mea parada"
Sinun Bolívar

"Las mujeres no echan peos, sus culos son inofensivos aun cuando se demuestre lo contrario"
Sinun Bolívar

"Detrás de todo gran hombre hay unos interiores cagados"
Sinun Bolívar

"Para la mujer sin dietas no hay paraiso"
Sinun Bolívar

Pensamientos Jodedorianos 2

"Hombre que toma garrafa de rompe colchón, termina encarpado y cagón".
Sinun Bolívar

"Si gastaste 25 condones en una semana, tu novia llevó más polvo que chancleta de kung fu".
Sinun Bolívar

"Hombre que recibe a diario una mamada nunca blandirá su espada".
Sinun Bolívar

"Si te llevas a tu novia a fin de semana en Roma, seguro llevara mas palos que una piñata de goma".
Sinun Bolívar

"Si la raja de las nalgas de una mujer es el Ecuador yo quiero visitar Quito".
Sinun Bolívar

"Más vale teta en mano que 100 mirando"
Sinun Bolívar

Pensamientos Jodedorianos

  • Hombre que le sirven tres comidas comidas y no deja nada deja poceta tapada. Sinun Bolívar (próximamente fuerte).
  • La sustancia más potente del universo es mondongo con caraotas y jugo de tamarindo, pruebalo un solo peito y llegas a órbita. Sinun Bolívar (próximamente fuerte).
  • El hombre debería ser como el cerrador en el Béisbol Tirar un ratico todos los días. Sinun Bolívar (próximamente fuerte).
  • Si del cielo te caen limones, quítate debajo del árbol imbécil. Sinun Bolívar (próximamente fuerte).
  • Si del cielo te caen patillas, mierda corre que pegan duro. Sinun Bolívar (próximamente fuerte).
  • El Síndrome de escosor Intra Anal es la única enfermedad que se transmite entre parejas por no tirar. Sinun Bolívar (próximamente fuerte).
  • El Síndrome de Arena en la Vagina combinado con la regla produce cojones acatarrados. Sinun Bolívar (próximamente fuerte).
  • Soy más chabacano que un condón alegórico. Sinun Bolívar (próximamente fuerte).

Paraiso antes del tiempo

Antes de la lucha ROJO-AZUL existía el Paraiso de los Paraisos
Donde un rancho no era rancho si no tenía 4 Pisos
Donde todos coincidíamos en una sola gran idea
Que juntar Toddy y mondongo era seguro diarrea
Desde bautizos hasta saraos siempre llegaban arroceros
Aunque te quejaras de ellos adorabas los buhoneros
Cuando el Caracas-Magallanes como juego se respeta
y No solo daban porno en el Cine Urdaneta.

Antes del ABA y el carajito de Cubitos el Criollito
Antes del Reggaeton y el NeoFolklore del Pollo Brito
Cuando la reina de las músicas era la buena changa
Y en Sabado Sensacional no estaba el Moreno "imitando" a Juanga
Se hablaba del fin del mundo y las guerras nucleares
Durante el 99 los Evangelicos tiraron por millares
Ni los escándolos políticos superaron el rollo de ella
El rollo del pornovideo de Jorge y su dedo y Roxana y su botella.

Ahora no hay paraiso por que todo ha cambiado
Ya no hay Aprieta y Gana y Gilberto Correa se ha operado
La música que se oye más nunca será lo mismo
Ahora eres reggaetonero o loco del comegatismo
Ya en vez de ranchos de cuatro pisos hay de tres con gallineros
Y ni se diga pasar por Sabana Grande y no encontrar buhoneros
Y cuando llega diciembre la enchaban los animales
Aunque sean peligrosos navidad no es navidad sin fuegos artificiales.

Noticias no tan heroicas

  • Muerto Superman por usar condón de kriptonita, el culpable, Aquaman, fue pescado en el acto.
  • Hallan a Batman colgado de un árbol.
  • Mujer Maravilla embarazada, no vió anticonceptivas invisibles, Flash le echó un rapidito.
  • A Linterna Verde le faltaron pilas y lo derrotaron.
  • Gobierno de Caracas culpa a Goku y Vegeta por los huecos de la ciudad capital.
  • Hombre araña involucrado en red de espionaje.
  • Hombre de Fuego acusado de incendios forestales.
  • Meteoro fallece en accidente, pierde frenos en Tazón.
  • Capturado Dare Devil mientras vendía Tarjetas telfónicas.
  • Rambo abatido a balazos en cerro caraqueño.
  • Robin y Barreto graban video porno.
  • Charlie el de las Angeles es el mismo de la Rochela.
  • Mcgyver intenta poner chip de digitel a telefono hecho con papas y chicle.
  • Robocop desvalijado por asociales en busca de metal.

Para ver y oir en Semana no Santa

  • "The Nazarator 3: The Rise of the Saints",
  • "Papa Potter y la Ostia filosofal"
  • "Papa Potter y el Prisionero del Vaticano"
  • "Pimp my Papamovil" con Ratzibit
  • "The Nazarator: Maria Magdalena's Chronicles"
  • Papa Yankee "The Calizman"
  • The Rolling Sotanas
  • Papallica con "Enter Saintman" de Master of Popes
  • Ratzteim
  • Papa-shanty Pope System
  • Ratzinger Z
  • PapaRatzi
  • Ratzy Town
  • Nazaruto
  • Monjas Gone Wild

jueves, 16 de julio de 2009

ORACIÓN A LA DIARREA

Marea marrón te rezo de corazón
Que no salgas de imprevisto manchando mi pantalón
Durante mis exámenes no salgas al exterior
No quiero embarrar toda mi ropa interior
No me estreses que empiezo a sudar a gotas
Quien me mando a comer mondongo con caraotas
Por favor te agradezco no me ocurran accidentes
No quiero estar hasta los pies de sustancias malolientes
También te pido no salgas mucho en el año
Y si vas a salir que alcance a llegar al baño

AMEN

ULTRAORDINARIO

DONDE QUIERA QUE VOY ME DICEN DEGENERADO
PORQUE DIGO ORDINARIADAS A NIVEL DESCARADO
ES QUE SOY MUY ESPONTÁNEO Y LO PUEDEN NOTAR
ESPONTÁNEO COMO UN PEO QUE SALE AL ESTORNUDAR.

SOY UN ORDINARIO PERO NO DE LOS NORMALES
COMO UN VIEJO CON DIARREA CAGADO EN SUS PAÑALES
ASÍ DE ORDINARIO SOY, QUE NO LE QUEDEN DUDAS
SOY COMO UNA VIEJA CON LAS TETAS MUY PELUDAS.

YO SE QUE SER ULTRA ORDINARIO ESTA DEMASIADO MAL
ES COMO UN SUPOSITORIO ADMINISTRADO VÍA ORAL
COMO UNA PEORRERA EN EL BAÑO DE TU ESCUELA
O COMO QUE VEAS BAÑÁNDOSE A LA MOMIA DE TU ABUELA.

HAY QUIEN DICE QUE SUFRO DE UN CASO DE ORDINARITIS
ALGO ASÍ COMO UNAS NALGAS CON ESTRÍAS, VARICES Y CELULITIS
PARA AGUANTARME DEBEN PONERSE MUY BIEN LAS BOTAS
SOY COMO UNA DIARREA DE MONDONGO CON CARAOTAS.

ME DESPIDO HASTA OTRO MOMENTO CON OTRO POEMILLA
CUANDO ME CONSUMA OTRO ATAQUE DE LADILLA
O SIMPLEMENTE MI MUSA ME ESTE INSPIRANDO
TRADUCIDO AL ORDINARIO CUANDO EN EL BAÑO ESTE CAGANDO.

CHUPACABRAS NUESTRO


Chupacabras Nuestro
Que habitas en Centro América
Exagerado sea tu mito
Cómete los chivos, carneros y becerros
Así en el corralito como en la hacienda
Danos hoy el chivo muerto misteriosamente
De cada capítulo de "Ocurrió Así"
No perdones ningún ganado doméstico
Así como nosotros no perdonamos los asquerositos después de rumbear
No caigas en ninguna trampa de campesino crédulo
Y no comas ninguna vaca loca
AMEN

miércoles, 15 de julio de 2009

¡¡¡AY QUE PESADO!!!

I
AY QUE PESADO, QUE PESADO
COMO UN MONDONGO CON HELADO
SI POR ERROR TU LO HAS TOMADO
COÑO CARAJO TE HAS CAGADO.

II
AY QUE PESADO, QUE PESADO
UN INTERIOR BIEN APRETADO
SI EN UNA BOLA SE HA MONTADO
DE SEGURO TE HAS CASTRADO.

III
AY QUE PESADO, QUE PESADO
Y DE SEGURO TE HA PASADO
SI A UNA AMORFA HAS MIRADO
TIPO EXORCISTA HAS VOMITADO.

IV
AY QUE PESADO, QUE PESADO
UN PISOTÓN BIEN AFINCADO
CON EL DOLOR TE HAS CEGADO
Y LA MADRE LE HAS MENTADO.

V
AY QUE PESADO, QUE PESADO
SI A TU PERRO HAS COMPRADO
UN ALIMENTO EMPAQUETADO
CON PERRARINA LO HAS MATADO.

VI
AY QUE PESADO, QUE PESADO
SI UNA PEA TE HAS ECHADO
LOS PANTALONES TE HAN BAJADO
Y TU NO SABES QUE HA PASADO.

VII
AY QUE PESADO, QUE PESADO
SI BIEN DORMIDO TE HAS QUEDADO
ALGUIEN AL CUARTO HA ENTRADO
Y LAS UÑAS TE HA PINTADO.

VIII
AY QUE PESADO, QUE PESADO
SI A TI TU NOVIA TE HA ASUSTADO
QUE LA REGLA NO HA LLEGADO
Y DE TRILLIZOS LA HAS PREÑADO.

IX
AY QUE PESADO, QUE PESADO
TENER UN MOJÓN ATRAVESADO

TU QUE TE MUEVES A LOS LADOS
Y EL MUY MALDITO ALLÍ PEGADO.

X
AY QUE PESADO, QUE PESADO
SI ENCARPADO TE HAN DEJADO
Y TU QUE ANDAS NECESITADO
AHORA COJONERA TE HA DADO.

XI
AY QUE PESADO, QUE PESADO
SI A UNA FERRARI HAS CHOCADO
PARA PAGAR HASTA CULO HAS DADO
Y NI LA PINTURA HAS PAGADO.

XII
AY QUE PESADO, QUE PESADO
SI ESTA
CANCIÓN TE HAS CALADO
Y ES QUE ESTAS PETRIFICADO
POR MÁS DE UNA TU HAS PASADO.